Moments

2026.05.14 00:56 AM GMT, Coventry 雨

今天是第一天，我下定决心，不再辜负自己。

我说够了改变就是好事，一点点的改变无法跳脱出糟糕的人生。

因此我将做到以下：

今日任务：

1. 理解财富自由，以及各经济水平和人生阶段需满足的要求和画像，结合自身，探求内心想法，并思考如何付诸行动。

2. 思考亲情、爱情、友情对我的意义，在内心的比重。亲情，与父母、与家族、与自己和解；爱情，思考标准和未来计划；友情，思考我应该如何处理。思考在未来可能相关的重大抉择，如何做出改变，超前计划。

3. 思考职业发展的更多可能，思考自己真正感兴趣的，思考对以上的帮助和取舍。

4. 明确做出健身计划，参考目前有的器械，并认真落实。

方法论：

1. 逻辑学，A -> B，明确路径、条件。

2. 辩证思考，结合自身条件、客观发展规律、当前现状及未来可能趋势。

3. 提升阅读量，切忌无摄入的产出。

日子这么过着，依稀记得2020年1月1日，载着期盼降落在这片陌生土地，信誓旦旦信心满满开启留学生活。转眼五年时光，匆匆流逝。

许多日夜里患得患失，我把把自己活成了一座孤岛，塑造成一个伤感的人，自诩白日梦想家，在这条自由之路缓慢前行，望着窗外的风景，人生的这么多岔路口，我好像从未停下来探索新的可能。好似与我无关。我像一个风筝，在蓝天和大地中摇摆不定，我想过许多次扶摇直上，穿过那团迷雾，但从未付诸行动。

年岁渐长，这种被裹挟的压力愈加明显，我花太多时间去思考了，但我与自己和解的方式，是无数次计划没能落实后的自责，放纵后的突然伤感，享受当下的人生信条驱使下的日复一日，如果我记得我流过多少泪，或许也不及零星的一点吧。

我襁褓着，想着我还年轻，人生还有大把日子享受生活，而人生来就是为了享受，生于忧患，死于安乐。小时候的我心比天高，梦想有朝一日出人头地，现在依旧没有改变，只是见过的人多了，经历的事多了，越来越无法敞开心扉。年少的心气被不明所以地磨平了棱角，那些心事伴着酒咽下了肚，对未来地憧憬依旧伴着我入眠。

好像什么都变了，却好像什么都没变。

我想是时候进入下一个阶段了，但所有的神迹篇章都是后人所写，我要做的只是记录改变的点滴，希望顶峰相见时，我还是这句话。

好像什么都变了，却好像什么都没变。

摘录

临近出发前，写点东西给自己，也给所有向往自由的人，或者说跟我一样的人。

社交媒体上被浪漫化的“自由主义”和“孤独美学”到底是什么？

自由不是你去了多远的地方。是你手机没电了也不焦虑，是你不用跟任何人交代你今天在哪，是你在服务区吃泡面的时候没人问“你怎么又吃这个”。自由很小，小到你不注意就没了。很多人想要的自由其实是一种“不用负责”的状态。不用上班，不用回消息，不用看人脸色。他们以为那叫自由，但那只是真空。真空待久了会缺氧。你发现没人管你也就意味着没人在乎你。你发现不用回消息也就意味着没人给你发消息。你发现不用看人脸色也就意味着你身边没有人。

所以我想告诫自己的第一件事是：别把“没人管”当成自由。真正的自由是你清楚自己在做什么，并且承担后果。这些年我四处游荡，吃了不少瘪——被人放过鸽子，被人误解过，被人当成怪胎，也被人可怜过。每一口瘪都是苦的，苦着苦着你就学会了：行动是唯一的真话。谁跟你说什么都先放一放，看他做了什么你再信。他不做，你就当风吹过。这句话听着真冷，但它是从无数次失望里攥出来的。你攥紧了就不怕再被骗。所以自由不是天真，自由是你知道世界上有好多谎，但你选择不看。

第二件事：自由不解决孤独。这个问题我反复想过很多遍。你以为到了新地方就会有新朋友、新故事、新的人坐在副驾驶。但最后你发现你还是一个人在路上。不是因为你不好，是因为自由本来就是一条人少的路。你选了一个人走，路上人自然就少。你可以在深夜打电话给谁，但天亮了你还是要自己开车。这不是悲观，这是事实。接受它，你就不会在孤独来的时候慌张。你反而会开始珍惜孤独，因为孤独会让你安静，安静会让你听见自己。你听见自己说“我需要人陪”，然后你承认了，但你是不知道怎么开口要。没关系，承认本身就是第一步。

第三件事：人不能一直独立。我从小独立惯了，凡事自己拿主意，自己杠结果，以为这就是正常。后来我发现独立是我被迫学会的，不是我选择的。我独立是因为没人接我，不是因为我不想要人接。独立久了你就会养成一个毛病：你觉得别人都是累赘。别人问你几点出发，你觉得烦；别人想跟你一起走，你觉得是拖累；别人关心你的行程你觉得是干涉。你把自己活成了一座孤岛，然后抱怨没有船来。这不是自由这是病。我得过这个病，现在也没完全好。但我知道真正的自由不是拒绝所有人，是允许自己偶尔靠岸。

第四件事：失去不会杀死你，但会让你变重。我失去过重要的东西，不止一次。我原以为每次失去都会让我变轻，像卸下一块石头。后来我发现失去是往口袋里加石头。你带着那些石头走了很久，每一步都沉，但你还在走没有停下来。你变重了，步子慢了，但你不会再轻易被风吹倒。所以自由不是让你变轻，自由是让你有地方放这些石头。放好了继续走。

第五件事：在外面待久了，你会发现自己变了。你跟家人打电话，他们问“吃了吗”，你说“吃了”。他们问“什么时候回来”，你说“再说”。你不是不想回去，是你不知道怎么把自己塞回那个旧壳子里。你变了，他们没变。你说话的方式变了，吃饭的速度变了，沉默的味道都变了。他们还在原来的位置等你，但你站不过去了。这不是任何人的错，这是自由的代价。你要准备好——你会变成一个不再属于任何地方的人。你的故乡不是一座城市，是你停车时窗外的那片风景。

第六件事：一个人久了，你会长出一些自己讨厌的东西。你开始不容易真的高兴。你见过太多风景，雪山大海草原沙漠，美是真的美，但阈值高了。后来你发现你站在山顶不是欣赏，是在等风景给你一个反应。那个反应越来越小，越来越短。你站在那儿像一根没插电源的灯。快乐开关松了，你拧它它不亮了。你还会失去表达痛苦的能力。不是不痛，是不知道怎么说了。你学会了一个人消化，消化不了的压在胃里，反上来再咽下去。这他妈不叫坚强，这叫堵。堵久了消化道就坏了，吃什么都不香了。

你对“承诺”产生生理性的反感。别人说“我会一直陪着你”，你心里第一个反应是“又来了”，你知道这句话没有重量，因为你说过，你也听过。说了又怎样？该走还是走。你不想再被任何话绑住，甚至开始害怕那些认真的表情。你把“不信”当成盔甲穿在身上。你把“打扰别人”当成一种罪过。想说话的时候打开通讯录看一圈又关上，觉得自己没有资格突然出现。你怕拨出去的电话没人接，怕发出去的消息没人回，怕你说“我难受”的时候对面沉默很久然后回一个表情。所以你把自己的需要压到最低，低到没有。你以为是不添麻烦，其实把自己从别人的世界里删除了。

你会变得极度擅长告别。在任何关系里随时退场，别人还没走你已经把路找好了。你不再挽留，不再追问“为什么”，不再哭着说要重新开始。你说“好”，然后转身。转得太快连对方想拉住你的动作都看不清。你怕你停下来就会舍不得，舍不得你就输了。你把每一次相遇都当成最后一次，把每一次再见都当成永别。这样你就不会失望，但你也不会快乐。你只是活着，一直活着既不快乐也不痛苦。

你甚至会开始怀疑自由本身。你问自己：我到底在追求什么？你得到的答案往往是：不知道。你不想回到那个被束缚的笼子里，但你也说不出笼子外面到底有什么。你只是开，一直开。开到后来你发现自由不是一个出口，而是一个没有出口的房间。你在里面走来走去走了很远，但其实哪儿都没去。你开始羡慕那些有牵挂的人。他们被需要，被期待，被抱怨。他们有人等他们回家。你没有。你把自由活成了流浪，把流浪活成了无处可去。

这些都是自由的代价。不好拆，拆开了也不好看。所以当我准备出发的时候我想把这些都带上。不可否认它们是我的一部分。但也想告诉你——如果你也一个人在路上，别让自己冷得太彻底。冷久了你会忘记什么是热。你可以不需要很多人，但你需要一个人。不一定是恋人，不一定是朋友，可以是任何一个在你停下来的时候愿意陪你坐一会的人。你不需要他懂你，你只需要他不躲。你不需要他承诺什么，你只需要他在此刻。别把自己活成一座孤岛，岛太安静了。安静到你听不见自己的声音。

自由不是一扇门，是一把钥匙。你拿着它可以开很多扇门，但每一扇后面都不是终点。钥匙在你手里，就这样。

摘录

第一：我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样

第二：我承诺把你看成不完美的人，而不是有问题的人

第三：我承诺如果有委屈就会让你知道，哪怕我担心这些承诺会显得我有些脆弱

第四：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你递出的橄榄枝

第五：我承诺尊重你说不的权利，哪怕我多么希望靠近你

第六：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处

第七：我承诺不逼迫你做出改变，而是用我的改变来带动你的改变

第八，：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而是把问题停留在我们俩之间

第九：我承诺不会跟你争输赢，因为我知道要么我们都输，要么我们都赢

第十：我承诺永远对你抱有希望，不管你会不会让我失望

我发现一个特别神奇的事情 我经常随地大小睡 比如大巴车上 火车上 进入睡眠往往比在床上更快 有几次伴着投影仪睡觉反而睡的更香 我意识到我在睡眠时需要一点持续的噪音 这会让我进入一种安全放松状态

也是学上投资了，以后我将多多更新投资贴文和笔记

摘录

越聪明的子女，越懂得不对父母使用"辩论术"

父母年纪大了，认知已经形成闭环系统，所以不要想着从根上去瓦解对方的三观，尊重就好， 争辩是完全没必要的，很多时候父母和孩子之间，本质上是身份形成的上下位压制，哪怕你是对的，父母也不太可能认可你。

很多父母只想当孩子的家，替孩子做主，试着用自己有限的认知，去为孩子指明出路，我相信大多数父母本心一定是好的，但好心和正确的托举之间，很多时候并不形成必然关系。

从家族三代的角度去看，我认为真正的孝顺不是对父母百依百顺，也不是言听计从，真正的孝是让家族转运。 父母辈如果没能积累一定的资源和财富，那么到你这一代所肩负的任务，就是终结上一代对财富的匮乏感。

真正的孝顺是坚决把父母的弊端和缺点舍去，无论如何都不要在自己的身上再次重演，这样才能彻底让这个家族命脉上的缺陷在我们这一代终止，不延续贫穷和固执，只传承踏实和认真做事的优点。

当然，父母一定有自己年龄和认知上的局限性，这也许是物质匮乏带来的，你作为子女也不必太过苛责，谁都是第一次当父母，致力于让父母对自己怀有歉意，本质上是没必要的。 因为我们的终极目标是活出自己富足的样子，只不过你无法指望父母给你帮衬，仅此而已。

不对抗父母，先活出你的笃定感，很多时候父母之所以总喜欢对你指手画脚，指挥你的人生，其实是现阶段的你还不够强大。 这种强大不仅指财富上的积累，更来自于对自身选择权的捍卫。

我很早的时候就发现一个真相，那就是一个家里谁说了算，本质上取决于谁为家庭提供更多的物质支持。

假如父母遇到了解决不了的问题，你是出钱出方案的那个，那么父母对你的介入就不会太强，相反你如果现阶段还在依赖父母的经济支持，则父母会本能地把你当孩子，不认为你可以独自面对这个复杂的社会。

所以我认为一个人真正的开悟，就是意识到任何关系都是价值本位，你只要拥有扎实的解决问题的能力，那你便不会被任何亲密关系所困扰。

一旦你意识到这一点，你就不会再去埋怨父母不理解你，你的关注点只会聚焦在自己的事业上，只要先把事业立住，比父母更懂得社会的竞争之道，则许多家庭矛盾都会被降维解决。

我对此是深有体会的，从我出社会至今，我的父亲就旗帜鲜明地反对我创业，认为我的人生路应该是维稳第一，找一份踏实的工作干到退休。 因为他一辈子就是这么过来的，这是他的生命经验带来的固执的观点。

当然我是理解的，但我从来不会直面冲突，我的核心关注点不在于吵赢，而在于拿到结果。 一个好的结果所带来的说服效果，胜过千万言语。

所以我应对这种论调的第一步，是先从物理上远离父母，去到一个新的城市重新开始。 都说距离产生美，我有了清净的时间，心力不被消耗，不需要花太多精力和父母争辩谁的路线对，我把全部时间投入到自媒体上，做出了结果，于是再迂回去解决与父母之间的隔阂。

父母看到了确定性的结果，自然也就不再干涉。 这是我给自己争出的话语权。 好的父母，底线仅仅在于不添乱在东亚式的家庭氛围里，大多数父母都热衷于宣传苦难教育，无比推崇没苦硬吃，甚至阻拦孩子去真实的现实世界横冲直撞。

这实际上不是“保护”，而是一种添乱，父母的出发点可能是爱，但爱的方式不对，最终通向的结局大概率就不是望子女成龙凤。

每一个孩子原本生来都是热情洋溢，积极向上的，他们天然对世界有一种按捺不住的探索欲，想要用自己喜欢的方式在这个世界确立自己的位置。

但很多父母不理解这一点，他们总是认为孩子应该是自己的附属品，自己的期望应该凌驾孩子本身的意愿。 这其实是非常可怕的，因为世俗意义上的挫败，远远不及父母的压制来得有破坏性。

但悲哀的是，你作为孩子，在你真的确保自己有极强的生存能力之前，你需要花很多时间去对抗父母这一套压制系统。 所以很多时候你会看到无数中国孩子和父母之间充满的是不必要的对抗，父母为了说服孩子煞费苦心，孩子为了捍卫自己耗尽心力。

曾经的我也是这样的一员，我知道很多正在看这篇文章的你，也许正在经历一样的处境，所以我的建议是，一定不要让家庭关系的内耗情绪困住你的人生，往外看去，你所着眼的应该是这个世界。

人与人天然存在关系博弈，而决定地位高低的，无非就是实力强弱。当你先觉醒了这一点，你的世界就会打开，开始抛弃虚无缥缈的情绪对抗，转而去追求一劳永逸的人生解决方案。

你不必拯救父母，破局核心在于你决定父母对你影响力强弱的关键，在于你的主体性。

很多时候你不要指望父母会自觉降低对你人生的干预。 相比起把改变的期望放到父母那里，不如向内求索，当你的银行卡余额高于你的父母时，当遇到事情你的处理能力比父母成熟时，你的主体性就会无限强大，父母的干预也就瞬间减少。

所以，往外看才是家庭内耗的终极解法，相比征服父母，不如征服外部世界。

我们的任务其实不是凌驾于父母的认知，也不是费劲心力去证明父母的错误，我认为真正成熟的人不需要来自父母所谓的道歉，而是压根不把心力放在如何与父母纠缠上。

向外望，则世界宽广，与父母论长短，则所有的精力都困在这个小家当中。 虽然说真正好的父母不制造内耗，而是能陪着孩子一致向外，但现实里并不是所有的父母都能认清到这一点，即使认清，也很难就能改掉瞎操心的习惯，降低对孩子主体性的侵略。

如果父母习惯性对孩子灌输苦难教育，或是悲惨叙事，那么孩子很容易滋生出一种内疚情绪，这样的孩子是快乐不起来的，他们心里总是有“快乐羞耻症”在折磨着自己。

这种状态带来的就会是无限内耗，剿灭个人的所有高能量。

所以最好的方法一定是尽量物理上远离，心理上隔离，和原生家庭留有一定的空间，给自己一段完整的时间充分成长、变强。 只要你把锚点从原生家庭问题转向对现实世界的探索，你就会发现原先困扰自己的原生家庭问题，不过是小小浪花里的一朵。

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我真有点崆峒了 我的意思是

最近发现部分人对我的第一印象是 可能是gay

我真生气了 🖕

DONT PLAY WIT ME

其实每次看这些老视频都不禁怅然若失 少时的记忆大多没能以数字形式保存下来 许是年少 每每忆起做过的蠢事 羞涩不自觉往脸颊涌去 我一边忙着擦汗 一边抹去这些记录 却不曾想过 那些射向未来的子弹 早已穿越银河 迷失在时空的沙漏中