-
-
摘录
越聪明的子女，越懂得不对父母使用"辩论术"
父母年纪大了，认知已经形成闭环系统，所以不要想着从根上去瓦解对方的三观，尊重就好， 争辩是完全没必要的，很多时候父母和孩子之间，本质上是身份形成的上下位压制，哪怕你是对的，父母也不太可能认可你。
很多父母只想当孩子的家，替孩子做主，试着用自己有限的认知，去为孩子指明出路，我相信大多数父母本心一定是好的，但好心和正确的托举之间，很多时候并不形成必然关系。
从家族三代的角度去看，我认为真正的孝顺不是对父母百依百顺，也不是言听计从，真正的孝是让家族转运。 父母辈如果没能积累一定的资源和财富，那么到你这一代所肩负的任务，就是终结上一代对财富的匮乏感。
真正的孝顺是坚决把父母的弊端和缺点舍去，无论如何都不要在自己的身上再次重演，这样才能彻底让这个家族命脉上的缺陷在我们这一代终止，不延续贫穷和固执，只传承踏实和认真做事的优点。
当然，父母一定有自己年龄和认知上的局限性，这也许是物质匮乏带来的，你作为子女也不必太过苛责，谁都是第一次当父母，致力于让父母对自己怀有歉意，本质上是没必要的。 因为我们的终极目标是活出自己富足的样子，只不过你无法指望父母给你帮衬，仅此而已。
不对抗父母，先活出你的笃定感，很多时候父母之所以总喜欢对你指手画脚，指挥你的人生，其实是现阶段的你还不够强大。 这种强大不仅指财富上的积累，更来自于对自身选择权的捍卫。
我很早的时候就发现一个真相，那就是一个家里谁说了算，本质上取决于谁为家庭提供更多的物质支持。
假如父母遇到了解决不了的问题，你是出钱出方案的那个，那么父母对你的介入就不会太强，相反你如果现阶段还在依赖父母的经济支持，则父母会本能地把你当孩子，不认为你可以独自面对这个复杂的社会。
所以我认为一个人真正的开悟，就是意识到任何关系都是价值本位，你只要拥有扎实的解决问题的能力，那你便不会被任何亲密关系所困扰。
一旦你意识到这一点，你就不会再去埋怨父母不理解你，你的关注点只会聚焦在自己的事业上，只要先把事业立住，比父母更懂得社会的竞争之道，则许多家庭矛盾都会被降维解决。
我对此是深有体会的，从我出社会至今，我的父亲就旗帜鲜明地反对我创业，认为我的人生路应该是维稳第一，找一份踏实的工作干到退休。 因为他一辈子就是这么过来的，这是他的生命经验带来的固执的观点。
当然我是理解的，但我从来不会直面冲突，我的核心关注点不在于吵赢，而在于拿到结果。 一个好的结果所带来的说服效果，胜过千万言语。
所以我应对这种论调的第一步，是先从物理上远离父母，去到一个新的城市重新开始。 都说距离产生美，我有了清净的时间，心力不被消耗，不需要花太多精力和父母争辩谁的路线对，我把全部时间投入到自媒体上，做出了结果，于是再迂回去解决与父母之间的隔阂。
父母看到了确定性的结果，自然也就不再干涉。 这是我给自己争出的话语权。 好的父母，底线仅仅在于不添乱在东亚式的家庭氛围里，大多数父母都热衷于宣传苦难教育，无比推崇没苦硬吃，甚至阻拦孩子去真实的现实世界横冲直撞。
这实际上不是“保护”，而是一种添乱，父母的出发点可能是爱，但爱的方式不对，最终通向的结局大概率就不是望子女成龙凤。
每一个孩子原本生来都是热情洋溢，积极向上的，他们天然对世界有一种按捺不住的探索欲，想要用自己喜欢的方式在这个世界确立自己的位置。
但很多父母不理解这一点，他们总是认为孩子应该是自己的附属品，自己的期望应该凌驾孩子本身的意愿。 这其实是非常可怕的，因为世俗意义上的挫败，远远不及父母的压制来得有破坏性。
但悲哀的是，你作为孩子，在你真的确保自己有极强的生存能力之前，你需要花很多时间去对抗父母这一套压制系统。 所以很多时候你会看到无数中国孩子和父母之间充满的是不必要的对抗，父母为了说服孩子煞费苦心，孩子为了捍卫自己耗尽心力。
曾经的我也是这样的一员，我知道很多正在看这篇文章的你，也许正在经历一样的处境，所以我的建议是，一定不要让家庭关系的内耗情绪困住你的人生，往外看去，你所着眼的应该是这个世界。
人与人天然存在关系博弈，而决定地位高低的，无非就是实力强弱。当你先觉醒了这一点，你的世界就会打开，开始抛弃虚无缥缈的情绪对抗，转而去追求一劳永逸的人生解决方案。
你不必拯救父母，破局核心在于你决定父母对你影响力强弱的关键，在于你的主体性。
很多时候你不要指望父母会自觉降低对你人生的干预。 相比起把改变的期望放到父母那里，不如向内求索，当你的银行卡余额高于你的父母时，当遇到事情你的处理能力比父母成熟时，你的主体性就会无限强大，父母的干预也就瞬间减少。
所以，往外看才是家庭内耗的终极解法，相比征服父母，不如征服外部世界。
我们的任务其实不是凌驾于父母的认知，也不是费劲心力去证明父母的错误，我认为真正成熟的人不需要来自父母所谓的道歉，而是压根不把心力放在如何与父母纠缠上。
向外望，则世界宽广，与父母论长短，则所有的精力都困在这个小家当中。 虽然说真正好的父母不制造内耗，而是能陪着孩子一致向外，但现实里并不是所有的父母都能认清到这一点，即使认清，也很难就能改掉瞎操心的习惯，降低对孩子主体性的侵略。
如果父母习惯性对孩子灌输苦难教育，或是悲惨叙事，那么孩子很容易滋生出一种内疚情绪，这样的孩子是快乐不起来的，他们心里总是有“快乐羞耻症”在折磨着自己。
这种状态带来的就会是无限内耗，剿灭个人的所有高能量。
所以最好的方法一定是尽量物理上远离，心理上隔离，和原生家庭留有一定的空间，给自己一段完整的时间充分成长、变强。 只要你把锚点从原生家庭问题转向对现实世界的探索，你就会发现原先困扰自己的原生家庭问题，不过是小小浪花里的一朵。
-
-
-
-
Cursor 使用教程
-
迄今为止见过最震撼的前端设计
Phantom Studios — Technology Creative Agency — London and Auckland
6.10.2025 UPDATE
以此为灵感试着让cursor生成类似的效果，完全不行。只能说太震撼了
-
摘录及总结，加上了些自己的理解，来自 <focus on what matters>， 博主oMel
1.人生失去目标的时候，知识就是你的目标
把《金字塔原理》先读完吧
学英语不能忘记呀
学习时尚知识，尝试更多新风格。学会辨别面料，分析不同品牌的特点和创作灵感
尝试更多音乐类型，比如现在想了解摇滚、朋克，了解代表人物
学习各类酒知识、知道怎么调酒，多尝试
学习做西餐（中餐好麻烦而且难，不适合非定居生活），西点知识，不同国家饮食习惯等
看橄榄球、高尔夫、赛车、攀岩比赛，了解规则
多去拍视频，多尝试不同的职业
2.消磨时间是最蠢的决定，手机上冲浪不纯是为了放松，而是逃避存在感，长期沉浸在低价值刺激中，电脑会习惯短暂的快感，慢慢失去学习和深度思考能力
如果我能严格遵守第一条，这条不是什么难事
嗷对，我要开始对抗我的enfp人格，我不被定义。减少内耗，爱自己
卸载游戏吧，真的要和网瘾少年说再见了
3.你的价值是靠无法被移出的东西定义的
车子票子马子，确实不太重要，这点我不会敏感
增强自身内核吧，健身计划也进行中
或许我要开始尝试更多户外运动，去野攀、去滑雪、去冲浪
4.反复是成功的秘诀
5.你不是自己人生的导演，而只不过是是演员，把自己能控制的部分控制好就行，放弃无法控制的执着
6.你不用为失去感到悲伤，因为你什么都不拥有，当明白什么东西都不拥有，才会更珍惜现在拥有的一切
-
摘录
谈恋爱的时候，可别一牵手拥抱，就飘飘然觉得和对方亲密无间了。很多时候，即便两人紧紧相拥，心与心之间或许还隔着一层看不见的薄纱。真正触及灵魂的亲密，往往藏在那些静谧的时刻。想象一下，在一个灯光昏黄、氛围柔和的夜晚，你和心爱的人窝在沙发里，没有外界的打扰，就那样自然而然地打开话匣子，开始一场彻夜长谈。过去的岁月里，那些令人捧腹大笑的趣事，比如某次一起出糗的尴尬经历，还有那些让你在深夜独自落泪的糟心事，像是工作上的挫折、和朋友间的矛盾，一股脑全倒了出来。
在这个过程中，你们会因为共同回忆起某件傻事而相视大笑，也会因那些曾经的伤痛而互相安慰，彼此的心灵在这一来一往的倾诉中不断靠近。当你深情凝视对方的眼睛时，仿佛能看到另一个自己。高兴时，你能从对方眼中捕捉到自己那副没心没肺、咧着嘴傻笑的傻样，眼睛里闪烁着纯粹的快乐光芒;难过时，对方的眼神也会映照出你满脸愁容、眼眶泛红的惨样，那种心疼与关切毫无保留地流露出来。
而更难得的是，你愿意把自己内心深处最柔软、最容易受伤的地方毫无保留地亮出来，也许是童年时被父母忽视的孤独，也许是曾经被朋友背叛的痛苦。对方不仅不会嫌弃，反而会用无尽的温柔与耐心来呵护你，给你最坚实的依靠，无论风雨如何，都坚定地守在你身边，不离不弃。
好多人在恋爱的时候，总是习惯性地将目光聚焦在一些表面的东西上。眼睛里就盯着对方送了多少礼物，情人节时那一大束娇艳欲滴的玫瑰，纪念日里精致昂贵的项链，还有平日里对你照顾得有多周到，每天按时的嘘寒问暖，生病时贴心的陪伴照料。可一旦陷入热恋，就如同被爱情冲昏了头脑，整个人都晕晕乎乎的，根本看不清这段感情的本质到底是怎么一回事。
要知道，真正深入地了解一个人，绝非靠这些物质与表面关怀就能实现，而是得依赖实实在在的深入交流。跟对方聊聊男女平不平等的事儿，分享自己在生活中遭遇的性别差异经历。比如，在职场上女性晋升机会少的现状，或者在家庭中家务分配不均的问题，看看彼此的观点是否契合。说说自己啥时候自卑过，是因为身材不够完美，还是因为学历不够出众;再谈谈啥时候又太骄傲了，是某次取得优异成绩后的沾沾自喜，还是完成一项艰难任务后的过度膨胀。
接着，畅想一下以后想咋过日子，是向往都市的繁华忙碌，还是憧憬乡村的宁静悠闲，以及各自内心深处怀揣的大志向，是想成为行业精英，还是想致力于公益事业。前任也别怕聊，大大方方讲讲上一段感情犯过的错，是因为不懂得换位思考，还是因为过度依赖失去了自我我。还有家里人咋相处，不同家庭文化碰撞时如何求同存异;社会上啥算公平，面对贫富差距、阶层固化又有怎样的看法;撒谎要付出啥代价，是失去信任后的关系破裂，还是内心长久的愧疚不安;诚实的底线在哪儿，是在任何情況下都坚守真话，还是在某些特殊时刻也有善意谎言的空间。
这些话题看似琐碎又沉重，但恰恰是它们，能让你俩像拼图一样，一点点精准地拼凑出对彼此完整的认知。刚开始在一起，可能就是因为对方长得好看，身材比例恰到好处，五官精致迷人，或者是在人群中不经意的一次对视，就擦出了爱情的火花，互相看对眼，心中涌起一股难以抑制的激情，这没啥问题，毕竟身体上的吸引是爱情自然而然的开头。就像走在街头，看到一个外形出众的人，忍不住会多瞧几眼，产生想要进一步了解的冲动。
但想让感情长长久久，精神上合得来才是重中之重。
肉体上的喜欢，就好比爬楼梯时脚下的台阶，每一步看似平凡无奇、毫不起眼，可要是没有这些台阶作为支撑，你根本无法一步步攀登，上不去更高的地方，也就抵达不了更美好的爱情境界。咱不能小瞧这些台阶，它们是爱情初期不可或缺的基础，承载着最初的心动与激情;可也不能光盯着脚下，一直沉浸在肉体的吸引中，偶尔抬抬头，你就会惊喜地发现上头还有更美的风景在等待。那里有灵魂共鸣带来的愉悦，有深度交流后彼此理解的默契，有携手克服困难后的坚定，那才是爱情真正的魅力所在。
有句话说得特实在:“我不会打着爱的旗号捆住你，你想干啥就干啥，有自己的自由。在这个广阔的世界里，你可以尽情追逐自己的梦想，去远方旅行，去学习新的技能，去结识不同的人。但你做啥事之前，可得憩想我，想想我们一路走来的点点滴滴，想想这份来之不易的感情。为了咱这份感情，能抵挡住那些诱惑，无论是来自外界的暧昧眼神，还是突如其来的新鲜感。咱这爱情，可不只是甜甜蜜蜜谈个恋爱，里头有信任，毫无保留地相信对方不会背叛;有忠诚，坚定不移地守护彼此的关系，能一直陪着对方，在对方事业低谷时给予鼓励，在生活迷茫时指引方向，不管遇到啥大风大浪都能携手扛过去，就是下定决心，无论如何都不分开。哪怕未来的道路布满荆棘，也愿意紧紧牵着对方的手，一起披荆斩棘。”
真正好的爱情，就是在一块儿的时候，不光学会了咋更好地爱对方，懂得在对方疲惫时递上一杯热茶，在对方失落时送上一个温暖的拥抱，给予理解与支持;
自己也变得更棒了，因为爱情的滋养，变得更加自信、更加成熟、更有担当。希望以后的日子里，你能碰到个用行动证明爱你的人，他不会用甜言蜜语堆砌虚无的承诺，而是用实实在在的付出让你感受到他的心意。他会在下雨天默默为你撑伞，自己却淋湿半边身子;会在你加班到深夜时，为你准备好热气腾腾的宵夜。他不会让你难过失望，能陪着你走过一年又一年，从青春年少走到白发苍苍，岁月在脸上刻下痕迹，可他对你的爱始终如初，还紧紧拉着你的手不松开，一起漫步在夕阳下，回忆着往昔的美好，共同期待未知的明天。
-
